Семь способов разойтись красивоПара совместных ужинов, один поход в кино и уже понятно - ничего с этим мужчиной не получится. Можно, конечно, сказать ему об этом за чашкой кофе, выдавив дежурное (давай останемся друзьями). Но есть и другой вариант – сделать так, чтобы он бросил вас сам.Кстати, сильная половина человечества подобным образом нередко поступает. Нарочно устраивая позднее пиво с Вовкой, откровенный флирт с соседкой или атаку вонючими носками, мужчина вынуждает подругу порвать с ним «по собственному желанию». Барышня уходит, сохранив достоинство и честь. А награда фальсификатора – расставание без истерик и жирных надписей губной помадой на лобовом стекле любимой машины «ну, ты и сволочь, подлюга». Подобный «развод» по плечу и женщине. Надо только точно знать, что именно заставит мужчину вас бросить. 1. Воспоминания о бывшем бойфренде Только он заведет разговор о вчерашней стычке с боссом или ссоре с другом, перебивайте и говорите что-нибудь вроде: «Это еще что. Вот мой бывший однажды влип еще хуже…». Каждую его попытку рассказать о себе заканчивайте новым воспоминанием. Если воспоминаний не хватает – фантазируйте. И следите за реакцией мужчины. Если он вдруг громко выдохнул или наоборот вдохнул со свистом после вашего очередного пассажа – вы на правильном пути. Если начал задавать вопросы, интересуясь дальнейшей судьбой вашего бывшего – пора завязывать с атаками «темным» прошлым. Метод себя исчерпал. Почему это работает Во-первых, разговоры о бывших заставляют мужчину сравнивать себя с другими и не всегда в свою пользу. Во-вторых, ему становится понятно, что ваша голова «забита» другими, хотя он специально для вас побрился и отгладил футболку. В-третьих, вы не даете ему рассказывать о себе, показывая, что для вас он всего лишь дырка от бублика. 2. Советы Заготовьте советы на все случаи жизни и раздавайте их безапелляционным тоном, особенно когда вас об этом не просят. Строишь дачу? Ха! Так ты неверно рассчитал угол наклона крыши! Течет гидроусилитель? Замена крышки тебя не спасет, не тяни – ставь новый. Маме нужно привезти картошки? Не картошка ей нужна, а крепкое плечо. Может ей снова выйти замуж? Чем больше народу будет слышать, как вы читаете нотации, тем скорее он сбежит. Почему это работает «Поучайте лучше ваших паучат», - сказал Буратино Мальвине. Ваши нравоучения обязательно начнут его раздражать: ни одному мужчине не нравится чувствовать себя глупее спутницы, пусть вы даже со своими советами десять раз правы. Так что барышня-энциклопедия незамедлительно отправиться на скамейку запасных. 3. Разговоры о будущем Ты бы хотел завести кошечку или собачку? А ты будешь плакать, если я вдруг умру? Ты любишь детей? Какое имя ты бы выбрал для девочки? Как думаешь, с детьми, наверное, придется уехать из Москвы? А когда ты познакомишь меня со своими родителями? И еще много подобной чепухи выливайте на него при встрече с серьезным видом, держа за руку и наивно глядя в глаза. Почему это работает Во-первых, ограничивается свобода мужчины. Единственное, что его волновало с утра – какой галстук выбрать: синий или зеленый. Вечером же малознакомая женщина заставляет планировать жизнь на пятьдесят лет вперед. Во-вторых, волей неволей мужчине приходится задуматься: а нет ли у барышни психологических проблем? Сейчас только третье свидание, а она уже готова и рожать, и клеить обои в спальне… 4. Уборка в его квартире Оказавшись у него в гостях, невзначай проведите пальцем по пыльному подоконнику. Попросите у него тряпку и со словами «какой ты грязнуля» начинайте стирать пыль. После принимайтесь за гору посуды на кухне. Краем глаза следите, если кавалер ходит хвостом, закатывая глаза, трите усерднее. Начал двигать стулья и убежал в магазин за пемолюксом, бросайте уборку. С этим персонажем такие трюки не пройдут. Почему это работает Во-первых, потому что вы без спроса залезли на частную территорию. Он может решить, что без пяти минут женат: сегодня вы уберетесь, завтра в шкафу место освободите, а послезавтра привезете чемоданы. Во-вторых, вы не оценили его стараний. Возможно, перед вашим приходом он совершил подвиг: прикрыл кучу грязного белья покрывалом и аккуратно затолкал грязные носки под кровать. 5. Копание в его вещах Когда он выйдет из комнаты, найдите его паспорт, мобильник или постарайтесь посмотреть электронную почту. Затем примите позу «разведчик в кустах» и ждите. Заслышав его шаги, начинайте судорожно заметать следы. За этим занятием он и должен вас застать. После закономерного вопроса «что ты делаешь?» молчите, интенсивно моргая и сглатывая. Переждав «девятый вал» его криков о том, «как ты могла» и «что ты забыла в моих вещах», тихо уходите. Обратно вас вряд ли позовут. Почему это работает По мнению мужчин так поступит а) женщина глупая и б) женщина наглая. Смесь гремучая. Представить, чтобы кто-то мечтал о наглой дуре рядом сложно. 6. «Имидж» порнозвезды или «снежной королевы» Допустим, у вас уже дело дошло до секса, разберитесь, что ему нравится. Если он ждет от вас пассивности, придется стать «порнозвездой». Предпочитает агрессивный секс? Значит, предстоит игра в «снежную королеву». А) «Порнозвезда» Вы всегда должны быть «сверху». Он хочет изменить позицию – говорите, что вам надо по-другому. Он тянется за поцелуями, а получает покусывания. Требуйте, постоянной смены поз: у стены, на столе и в коридоре. Принесите с собой наручники, завяжите ему глаза - задавите своей сексуальностью. Почему это работает Во-первых, вы его просто напугаете. Потому что акробатические трюки - вещь уместная на страницах камасутры, а не в четырех стенах хрущевки. Во-вторых, резкие движения и постоянные смены позиций могут доставить ему физический дискомфорт. Б) «Снежная королева» Лежите бревном и ничего не делайте. Руки вдоль тела, глаза смотрят в потолок. На все его «а давай так, а давай эдак» спокойно отвечайте: «Как хочешь». Почему это работает Даже собаке нужен поощерительный сухарик, после выполнения команды «дай лапу». Так что ваша холодность и безынициативность приведет к тому, что он: станет стесняться своих желаний; навсегда избавиться от «деревянной» женщины. 7. Имитация оргазма Независимо от того, какой «имидж» вам пришлось осваивать, имитация оргазма будет уместна в любом случае. После трех минут занятий сексом начинайте наиграно охать, ахать, мычать и извиваться, приговаривая: «Да! Да! Еще!!». Почему это работает Благодаря массмедиа все мужчины знают, что 80 процентов женщин имитируют оргазм. Однако им всегда хочется верить в то, что их партнерша входит в оставшиеся двадцать. Поэтому ваше очевидное актерство неизменно приведет его к мысли, что в сексе он так себе и вы «врете» из жалости. Источник: medportal.ru Другие статьи этой рубрики: |
