Проблема созависимости в отношенияхСпросите себя, что для вас источник хорошего отношения к самому себе? Если ответом на этот вопрос является не что-то, а кто-то, но не вы, например ваш супруг(а), любимый(ая), дети, родители, лучший друг, обратите пристальное внимание на вашу жизнь: скорее всего вы попали в ловушку созависимости.Когда кто-то другой становится важнейшим условием вашего душевного комфорта, центром, а иной раз и смыслом существования — это уже болезнь, предметом патологического пристрастия которой становится другой человек. Каждый из нас вступает в разные отношения с другими людьми - на работе, на улице, дома. Именно через эти отношения мы познаем самих себя, других, создаем семью, налаживаем совместную деятельность. В принципе, некоторая степень зависимости — естественная форма человеческого существования. Но бывает она со знаком «плюс» — если благотворно влияет на духовное развитие человека, рост его личности, физическое здоровье — и со знаком «минус» — когда собственное «я» полностью растворяется в другом, когда жизнь из активной превращается в реактивную, «обслуживающую» проблемы другого за счет отказа от самого себя. Особенность созависимых людей — стремление взять на себя полную ответственность за других, контролируя каждый их шаг. Это дает им ощущение своей значимости и нужности. Не секрет, что многие женщины мечтают всю себя посвятить дому, детям, мужу. Однако далеко не каждая осознает, что начинает формировать созависимость еще до вступления в брак. Переделать суженого под стать своим представлениям о хорошем муже становится как бы ее сверхзадачей. Она отдает этому всю свою энергию, все свои духовные и физические силы. И, конечно же, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Супруг, а потом и дети, которых она самозабвенно подгоняет под свой идеал, становятся эпицентром ее жизни, не оставляя времени для себя и в ущерб собственному развитию. Когда семья превращается в цель жизни, а дети — оправданием собственного существования, то и ожидания от всех членов семьи и требования к ним становятся завышенными. И чем больше усилий прилагает супруга, чтобы близкие соответствовали этим требованиям и ожиданиям, тем сильнее сопротивление с их стороны как реакция на ее гиперопеку, контролирование и навязчивую помощь. Многие женщины буквально жертвуют собой, пытаясь таким образом строить семью, а в результате получают лишь неблагодарность, чувство обиды, усталости, нереализованности, несбывшиеся надежды и ожидания. В итоге семья живет в ситуации постоянного психологического дискомфорта, накапливая критическую массу отрицательной информации и негативных эмоций. Такая созависимость часто становится причиной неврозов, депрессий, невротических расстройств, за которыми маячат и более серьезные недуги. Когда женщины начинают понимать это, они могут испытать настоящий шок. Они-то думали, что поступают геройски, забывая себя ради другого. А выясняется, что именно такие вот «героини» и есть источник своих и чужих несчастий. Но это потрясение благотворно, так как заставляет, наконец-то, обратиться к себе. Как разорвать порочный круг созависимости? Нужно научиться концентрироваться в первую очередь на самом себе, своих собственных чувствах, желаниях, интересах, потребностях, отражающих вашу неповторимую индивидуальность. Почувствовать уважение к ней, осознать свою собственную ценность (а также неповторимую индивидуальность и ценность другого) - не зависимо ни от кого и ни от чего — и найти опору внутри себя, а не вовне. Любить — это не значит все делать за другого, удерживая его около себя. Любить - значит уважать право другого человека (даже самого близкого) на собственную индивидуальность, собственный выбор, собственный поступок, собственную судьбу, не лишать его права самому нести ответственность за себя. Это начало новой жизни, в которой заповедь «возлюби ближнего своего как самого себя» получает конкретное воплощение. Если ты не научишься любить и уважать себя, как ты сможешь тогда полюбить другого? Ведь каждый из нас пришел в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. Каждый - единственный в своем роде и должен пройти свой собственный путь развития от начала до конца. Вырвавшись из плена созависимости, мы получаем эту возможность. Вот тут-то и начинаются настоящие открытия своего «я». Избавившись от созависимости, люди не только начинают выздоравливать от многих болезней, но и максимально реализуются. И это помогает выстроить настоящие отношения с близкими, дает и им возможность жить в полную силу — своей, а не нашей жизнью. Иногда созависимый человек может понимать свою ситуацию, но не в силах самостоятельно ее преодолеть. В этих случаях лучше обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Источник: young4ever.ru Другие статьи этой рубрики: |
